Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν. Ή τουλάχιστον όλα τα υγιή ζευγάρια.
Οι αιτίες σύγκρουσης είναι ατελείωτες. Όμως είναι γεγονός πως οι καλύτερες σχέσεις βρίθουν τσακωμών. Δεν έχει σημασία για ποιο πράγμα μαλώνετε, αλλά πώς μαλώνετε.
Όταν τσακωνόμαστε, κυριαρχεί ο φόβος. Αν ο σύντροφός σας δεν συμφωνεί μαζί σάς, ίσως αισθανθείτε την αίσθηση της προδοσίας και της βίαιης προσβολής, επειδή πληγώνεστε. Κι αυτή η απειλή που βιώνετε σας οδηγεί στο να απαντήσετε με το ίδιο νόμισμα. Κάποιοι άνθρωποι επιλεγούν τη σιωπή. Παγώνουν τον σύντροφό τους, αρνούμενοι να μιλήσουν μαζί τους για το οτιδήποτε. Αυτό τελικά δημιουργεί μεγαλύτερο χάσμα στη σχέση και είναι εντελώς διαφορετικό από το να κάνετε ένα διάλειμμα για να επεξεργαστείτε σωστά τα συναισθήματά σας.
Άλλοι πάλι εξαφανίζονται ώρες, ή ακόμα και ημέρες, κάνοντας τον άλλο να ανησυχεί, ή να φοβάται ότι η σχέση έχει τελειώσει. Ακόμα κι αν δεν έχουν αυτή την πρόθεση, η στάση τους δείχνει μια διάθεση χειραγώγησης των συναισθημάτων του άλλου, πράγμα αρκετά οδυνηρό γι’ αυτόν που δέχεται αυτή τη συμπεριφορά.
Μερικοί αναλώνονται σε προσωπικές προσβολές, αντί να εστιάζουν στο θέμα. Μειώνουν και προσβάλλουν τον χαρακτήρα του συντρόφου τους, αποφεύγοντας να αντιμετωπίσουν κατά μέτωπο την αιτία της διαφωνίας. Αυτή είναι η κακή στην ουσία συνήθεια συνήθως καταλήγει σε χτυπήματα κάτω από τη ζώνη, που μπορεί να τραυματίσουν πραγματικά τον άλλον άνθρωπο. Τέλος, μια κατηγορία επιλέγει να βλέπει μονοδιάστατα το πρόβλημα, παρουσιάζοντας τη δική της θέση ως τη μόνη σωστή. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος αρνείται να είναι ανοιχτόμυαλος και να δώσει χώρο στην άποψη του συντρόφου του, πράγμα που εμποδίζει σε μεγάλο βαθμό την επικοινωνία.
Πώς να «πολεμήσετε» σωστά
Το κλειδί για την υγιή αντιμετώπιση των συγκρούσεων που προκύπτουν στη σχέση σας είναι να αντιδράτε εποικοδομητικά, με αγάπη και λογική. Κυρίως όμως αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να αποφεύγετε τις αντιδράσεις που προκαλούν φόβο.
- Δουλέψτε πάνω στον έλεγχο των απαντήσεων σας
Μην βιάζεστε να απαντήσετε αμέσως σε μια διαφωνία. Πάρτε χρόνο για να ελέγξετε τα συναισθήματά σας και να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας. Αν λειτουργείτε βιαστικά, τότε σίγουρα δεν θα αποφύγετε την έκρηξη. Είναι προτιμότερο πρώτα να καταλάβετε πώς αισθάνεστε (τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό) και γιατί, πριν συζητήσετε.
- Προσέξτε το στόμα σας
Μόλις έχετε την ευκαιρία να επεξεργαστείτε και να ταξινομήσετε τα συναισθήματά σας, τότε είστε έτοιμοι να τα μοιραστείτε με τον σύντροφό σας. Όταν συζητάτε για το ζήτημα, να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς. Πείτε «Αισθάνομαι» και προσπαθήστε να αποφύγετε αρνητικές λέξεις. Εξηγήστε γιατί αισθάνεστε έτσι και επιτρέψτε στον σύντροφό σας να ζητήσει διευκρινιστικές απαντήσεις. Το κλειδί εδώ είναι να συζητήσουμε για τα συναισθήματά μας χωρίς να πνιγούμε σε αυτά. Είναι δύσκολο, αλλά είναι εφικτό.
- Μην αποφεύγετε τις συγκρούσεις
Η αποφυγή ή η άρνηση αντιμετώπισης της σύγκρουσης δεν την λύνει τα προβλήματα, αντίθετα τα μεγεθύνει, γιατί δεν εκτονώνονται. Ο πρωταρχικός στόχος οποιασδήποτε σύγκρουσης είναι η λύση. Υπάρχουν όμως και άλλα βασικά οφέλη από μια σύγκρουση, όπως το να νιώσετε ότι ο σύντροφός σας είναι πολύτιμος και πιο σημαντικός από οποιαδήποτε προσωρινή διαμάχη. Οπότε μην το βάζετε στα πόδια, μείνετε και αγωνιστείτε δίκαια.
- Αποδεχτείτε τις διαφορές σας
Τις περισσότερες φορές σε ένα καβγά και οι δύο πλευρές έχουν τα δίκια τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις ίσως χρειαστεί να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε. Η αποδοχή αυτή μπορεί να μοιάζει αρχικά με χάσιμο χρόνου, αλλά η όλη αυτή διαδικασία θα ενισχύσει τη σχέση μακροπρόθεσμα.
- Επιλέξτε σε ποιους εμπιστεύεστε το πρόβλημά σας
Όταν έχουμε ένα πρόβλημα σίγουρα νιώθουμε την ανάγκη να το συζητήσουμε με φίλους, \ για να ακούσουμε καταρχάς μια διαφορετική οπτική. Όμως μερικές φορές τα τρίτα πρόσωπα μπορεί να σας δώσουν συμβουλές, που θα μπορούσαν να επιδεινώσουν την κατάσταση. Όταν επιλέγετε να μοιραστείτε τα προσωπικά σας με έναν φίλο, βεβαιωθείτε ότι αυτός σας γνωρίζει καλά, θέλει το καλό σας, είναι όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικός, ακόμα κι αν πει κάτι που δεν θέλετε να ακούσετε.
